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五年大学生涯:一名从专科生到本科生到研究生的自白

  • 作者: 蓝色妖姬
  • 来源: 欧洲杯下注网站,2019欧洲杯投注网站
  • 发表于2019-06-30 00:21
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  • 【写在前面的话】

    半年之前,那时的我,考研初试刚结束,对于未来,一片迷茫。偶然间和曾经的高中班主任取得联系,为了鼓励当时母校正在面临高考的学弟学妹们,写了一封4456字的书信,希望给他们一些信心。

    如今,高考成绩陆续出来,几家欢喜几家忧愁。所以,我将那封信发在这里,想对母校的学弟学妹们说:“享受当下,莫问前程。”

    【正文】

    1.

    亲爱的学弟学妹们:

    你们好。上次和老师聊天的时候,老师说写一些鼓励你们的话。一开始在网上查了一些类似高考的励志文章。和那些已经成功考上自己期望的大学的同学相比,我是很渺小的。成功的例子,你们应该听了好多,我再说一千道一万,估计都没有你们听过的那么励志。

    这封信其实不想说什么很成功之类的话。往往掌声、鲜花永远是留给已经成功的人,那么背后的泪水、失望永远是抛给失败者去品尝。那就让我作为一个反面的例子,说一说在高考名落孙三之后,个人的一些经历以及感受,希望或多或少能够给高考的你们一些触动。

    2014年的高考,我失败了,永远都会记得看见分数那一刻。我抱着手机,看着上面总分显示的数字:300分。当年的本二分数线是301分。从来都没有想到最后的自己竟然会是这样,从来没有。我看着手机上的分数,有那么一分钟怀疑自己看错了,后来我确定,是的,没有看错,确实是300分。

    如果用一句话来形容那一刻的心情,就是“心在发抖”。我第一次感到心发抖是怎样的一种感觉,真的好希望活在梦里,那只是一场梦,那一刻我都只是在梦里,我用手掐自己手臂的肉,只是一场梦。可是,现实给了我一个活生生的巴掌。

    当我真正地接受了那个分数,我的第二个感受是丢脸。觉得自己好丢脸,我不敢出门,连房门都不敢出一下。去学校拿成绩单,希望教室里有一个洞,那个洞可以让我钻进去,我就呆在那个洞里一直一直都不出来。不敢看任何人的眼睛,不知道自己到底应该怎么办。

    是选择复读吗?还是就这样选一个专科的院校?当时十八岁的我,对于未来一无所知,可是秉性的执拗让我无法尝试着去复读。因为那可怕的自尊心,摇摇欲坠,我怕自己禁不住第二次的失败;我怕周围人同情的眼光,我不知道第二次的重头再来是否自己可以承受得了,其实最重要的一点,我对于未来是迷茫的。

    好像当时的我看似特别努力,细细想来,对于高考,我就像一个傀儡。我知道高考很重要,就像家长、老师对我们说考上之后就可以很轻松,就可以想做什么就做什么。在当时,我仅仅知道这些是我求学生涯中所要经历的一步,究竟这么重要的,甚至改变命运的一步对于以后的我而言意味着什么,我是模糊的。

    我像一个勤奋的木偶,每天清晨早早地起床、晚上很迟才睡觉。

    2.

    其实,细细想来,高考那时的我,没有真正为自己努力过。

    我是一个偏科的学生,擅长数学,弱势英语。仗着自己数学每次考试的强势,轻视英语。当时我们有一个生词本,就是将每次做试卷老师认为的生词写下来,抄在生词本上。每次上英语课,就站在座位上先复习生词。我当时根本就不知道为什么要背单词。做阅读理解吗?感觉做阅读理解的时候生词没有那么重要,可是一做起来大部分都是错的。

    有一阵子我很纠结,我也曾很努力地去提高英语。但真的很努力吗?对于这些英语的疑问,我仅仅把它们放在心里,不会去和老师交流,根本的原因在于内心深处学习英语的观念就是错误的。

    当高考失败,老师劝我复读,我不敢。我怕英语,怕到了极点,好像已经无药可救。但是,你们发现没有,我只是怕,我没有采取行动,采取真正对自己有触动性的行动。

    这些深层的原因是我的迷茫与无知。

    我草草地选择了一个专科院校。有那么一段时间我想退学,就像老师说的,如果在大学不开心,那就重新回来。可我像一头倔强的嫩牛,一头栽进死胡同,一条路走到黑。这条路,现在看来,走了很多弯路,有一些后悔是无法再回来的。

    比如我进入专科学校,满学校里宣传的都是接本、升本,本科院校的公告栏里张贴的都是考研信息。这种感觉就好像你与那些本科的学生之间永远有着那么一段差距。

    三年的专科结束之后,我努力升学,来到了一所二本的院校。来到这里之后我就后悔了,我后悔自己当初的无知与浅薄。之前的我一直坚信只要自己努力,环境并不重要。事实上我错了,当一群人很努力的时候,你会自觉地有压力感,这种压力会推着你往前走。

    在本科学校的两年,我恨不得把一天的时间扳成两天。进入之后的第一感觉就是紧张。看着图书馆里,满满的人群,那些低头看书的学生,我连一点一滴的时间都不愿浪费。在这将近两年的时间里,我学习自己喜欢的专业,对于未来也有着一些明确的目标,每一天都是充实的。

    在本科院校最后的一年,我选择了考研。考研的原因是我想给自己另外三年的时间,把曾经被自己荒废、浅薄掉的三年补回来。

    我深知在求学这条路上, 好的环境、好的导师是多么重要,他会在教授学业之余带给你更多无形中的影响。

    第一学期教授美学的老师,他上课的时候我们通常都不会打瞌睡,因为讲课的声音能够把你震醒,有时候他隔着一个教室给其他班的同学上课,我们坐在另一个教室都可以清清楚楚地听见他讲课的声音。私下里和他接触,发现是一个特别用功的老师。寒假的时候经常在一个自习室碰到,他和师母都是曾经教过我们的,夫妻两经常一起到图书馆看书写论文。

    还有,那个已经快要退休的老教授,他教授我们第二学期的古代文学,一把年纪了,上课总是絮絮叨叨的,可爱教育人了。私下里同学都觉得他很可爱,戏称为“大宝”,“我们大宝可厉害了”。

    老教授特别逗,特别较真。第一节课的时候,为了证明自己是有能力给我们上课的,把他出过的书都带过来给我们看看。经常和我们说他上大学的事情,老教授的老家是少数民族的,他上学的年代处于文化大革命时期,那个时候大家都不读书,整天琢磨着炼铁,后来文化大革命结束,恢复高考。

    他在家里备考,遭到了很多人的反对。他每每讲到这的时候,都会说“那个反对,让人都不想活了,现在我不是活的很好吗!”这是一个特别执着的老教授。学期末的最后一堂课,他说,和同学们相处半学期了,也有感情,最后也没有什么可以送给大家的,就唱一首家乡的歌曲。他用家乡话在讲台唱了有好几分钟,台下鸦雀无声,我看见有女生掏出纸巾在悄悄地抹眼泪,还有的眼眶都红了。

    3.

    在本科院校,我像一个海绵每一堂课每一天都拼命地从授课老师那里汲取对自己有用的知识。

    我不知道你们这一代的00后是怎么看待高考的。我记得有一回春节回家,我的妹妹和你们一样也是要高考了,那个时候她对我说:“考不考得上没有什么重要的,还有一些人没有上过学不是照样当老板、创业吗?”。我听了之后挺错愕的,至少在当时我们那个时候,这样的思想是很少会有的。

    当然,这种想法现在挺普遍的,不知道学弟学妹的心中是不是尚存这样的一份侥幸。这种看法在多元社会的今天,有它存在的理由与合理性,但是这个观点有两个误差。第一,我们往往只看见了别人的荣誉,却没有看见那背后数不尽的艰辛;第二,成为老板或者创业这只能证明至少在物质方面是充足的,在精神方面,其实我们是不可知的。

    一把小刀一不小心划破了手指,我们会痛,可是如果心受伤了,难道就不痛吗?

    我不断地读书、学习,更多想要提升的是精神方面,希望自己成为一个精神很独立、内心很丰盈的人,那种感觉比物质上的丰腴更让我欣喜。

    前一段时间,我的妹妹高考结

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    束之后,和她的一个朋友来苏州游玩,陪她们逛了苏州的平江、观前。那时候高考分数还没有出来,问及想要报考什么学校、什么专业时,她们都是迷茫的,甚至都是由父母掌管。她们不知道高考结束了,自己能干什么,又想干什么。其实这些不知道没有关系,重要的是在高考这个十字路口你真的真的已经尽力了,你要保证自己高考结束的那一天,走出考场的那一刹那,回顾以往的岁月,是无憾的。

    4.

    在这里,我想和你们说说我考研的那段日子。

    我考研应该说是跨专业,所有知识是在没有老师可以教授的情况下,必须独立学习的。这对于我而言是有困难的。我不是一个聪明的女生,甚至比大部分人要木讷,但是我有一股不认输的倔气。

    考研当时家里不同意,家里的想法是我应该早点上班赚钱。我瞒着家里的人自己打工攒考研的费用,提前半年开始兼职攒了几千块钱以备考研报一些对自己有用的辅导班,还有买一些辅导书。有压力的时候就自己忍着,生怕被家人打击。

    二月份的时候,我终于能够没有金钱上的顾虑坐在图书馆里复习。我每个月给自己制定月学习计划、周学习计划,日学习计划。那时候学校的课程也占据了每个星期一半的时间,所以留给我备考的时间不是很多。我铆足了劲,独来独往,一个人上下课、一个人吃饭,为的就是省下那么一点时间可以多看些书。

    我记得,我们上午如果满课就会11:35下课,我会赶紧背书包跑到图书馆,看20分钟的书,避开吃饭的高峰期。一天多出来20分钟,一个星期就至少120分钟,一个月就

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    是480分钟,十个月就是4800分钟,也就是80个小时,这些时间足够翻译70篇英语阅读理解了。

    每个星期我给自己休息的时间不超过半天,一旦超过,我就会有负罪感,是我太在意这次考试。

    有时候坚持不下去的时候,就写写日记,告诉自己一定要坚持,我要做到的就是走出考场的一刹那,没有遗憾,是真的没有遗憾,哪怕结果不如意,至少真的为自己尽力过了。

    每天5点30起床,一下课就往图书馆跑,晚上10;30图书馆关门,才背着厚重的书包一个人走回宿舍。接近考研的那几个月,又是比以往早起,因为我不能和别人比。大部分备考同学基本上已经没课了,我的专业课还是满满的,我只能压榨自己,告诉自己既然选择了这条路就不要抱怨,也不要做无用功,一定要坚定地走下去。

    到考研的最后一个月,考研的自习室每天早上六点不到,门口就站了两排的同学。大家都很紧张,甚至在考试的前一天我看见有女生哭了。也有过压力大,没有人诉说的时候,就大哭一场,哭完了继续学,该学习还得咬着牙学习。

    在考研备考这段时间,心里的快乐多于压力。

    现在回头翻开自己的计划本,和正在高考的你们一样,酸甜苦辣样样都有,可是与高考那时的我相比,这个时候的我对于未来更加明确,因为我一直没有放弃过自己。在求学这条路上,跌跌撞撞,一直走到今天,走过很多弯路,幸好能够走到现在,真的要感谢自己。

    我知道,离高考还有四个月的时间了,努力备战了三年的你们,为的就是高考。也许有的人已经筋疲力尽、余力不足;有的人开始严重的怀疑自己;有的人甚至产生了放弃的念头。作为一路走过来的学姐,只能说不到最后一刻不要放弃。我每当想要放弃的时候就告诉自己,只是身体太累了,

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    灵魂跟不上,只要休息一会,就好了。如果实在没有动力的时候,你们可以试着告诉自己,我只是身体很累,可是我想要上大学的愿望是坚定的,不能输给自己。

    一百二十天,你只要对自己够狠,上大学的愿望足够强烈,会有好的结果的,要相信自己。每天背30个单词,120天可以背3600个单词,这对于高考已经足够了;每天解决一道数学不懂的知识点,120天,至少可以解决100个,这也足够了;120天,该背诵的语文内容背熟,多看多学习几篇作文写作思路,也足够了。学会在剩下的120天内,针对自己的薄弱环节,量化自己每天要完成的学习任务。况且,在这背后,还有一直一直在为你们付出的老师、家长们。

    不知不觉,里嗦说了这么多,也不知道能不能对你们有帮助,希望学弟学妹们在今年的高考中都能够如愿实现自己的愿望。最后分享一段我最喜欢的话吧:“人们常说,年轻时吃苦不是苦,是福气,这不是纯粹的鸡汤,这是有逻辑基础。年少吃苦,是种逆风飞翔的快乐,年老吃苦,是风中残烛的悲哀。先苦后甜,可以忆苦思甜;先甜后哭,只能催泪抑郁了。”

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